今日もまた 2007/10/03 (Wed)

そして今日もまた生きていく

生き苦しい世界の空気を吸って

不安と脱力感に襲われながら

いつまで続くんだろう

わからない

いつか終るその時まであとどれだけ苦しんで何回幸福を味わえる

わからない

ただ今日もまたこの世界に僕は生きている

今日も生きた 2007/09/29 (Sat)

夜中の３時頃目が覚めた、寝たのは昨夜の１１時前後だったと記憶している

真っ暗な部屋の中で夜中に目が覚めると特別何かの記憶を見つめなくても、胸に孤独で切ない想いが込み上げてくることがよくある、少しだけ涙が出ることもあったり

今日もそんな気持ちが僕の胸に込み上がっていた、でもそんな想いを感じることにもどこか良さを感じていて好きなところもある

あと、目が覚めた後のことをいえば身も心も重たくて、なんともいえぬ脱力感があった、この脱力感もよくあること

今日は一日中寝ていたい、そんな気分だった

でも寝てばかりいてしまったら後になって時間を無駄にしてしまったとかだらしない一日を送ってしまったと自己嫌悪してしまいそうだったから、まだ起きないけど朝の８～９時あたりにはちゃんと起きようと思っていた


朝が来て肉体を起こすまでの間、力を抜いて僕はいくつかの答えを求め考え事をしていた

見つけた答えもあれば見つけられなかった答えもあった

考え事をしている最中に僕は眠ったのかとても短い夢を見た、夢を夢だったと気付ける目覚めの意識状態に戻るまでの時間も確かかなり短かったと思う、ほんのわずかな時の間夢に心を飲まれることがたまにある

数分程度、あるいは一分も経っていない時もあったかもしれない

人間はレム睡眠という浅い眠りのときに夢を見る、普通の人は眠るとノンレム睡眠という深い睡眠状態の後にレム睡眠に移り変わるが鬱の人だと眠りに入るとレム睡眠から始まるらしい、ノンレム睡眠という深い眠りを飛ばすから眠って短い夢を見て目覚めてもほとんど時間が進行していないのだと思う


カーテンの向こう側が朝を告げてきて、９時頃になり僕はようやく寝ていたい心に反抗して起き上がった

目が覚めつつも元気もなければ気合いもない

軽い朝食を面倒がりながら食べると少しネットして、座椅子に座りながら考え事の続きをしたり軽く暗記物の勉強をしたりした

集中力や気合いのない僕は机に向かって活力的にノートに暗記したいものを書き綴るという気力のいることはせずただ力を抜いて座椅子に座り暗記するものを頭に一時記憶してから後は楽な姿勢で長期記憶できるように頭のなかで復唱する程度。


夕方の空を超え外は暗くなってきて僕は食料を買いにマンションのエレベーター前まで移動した、エレベーターが何階で止まっているかを示すランプが数字を移動しているのに気付き、どういう人か分からない誰かとエレベーターという小さな密室で一緒になるのを感じた僕はそこから離れ階段を使い一階へと降りていった

コンビニへ行ったのだが若い店員の愛想の良い元気な声が自分には落ち着かなかった

大したことはしてないけど自分なりに今日も精一杯生きた

「生きていればいつか良いことがある」について 2007/09/25 (Tue)

「生きていればいつか良いことがある」自殺志願者を励ます際にこの言葉を発する人がたまにいるが、果たして本当に励ましになっているのだろうか、不幸な人生に苦しんでる人でも長く生きてれば確かに良いことの一つや二つはあるだろう
しかし自分は正直凄く感情がネガティブに働き死を想うようなときにこのような言葉を聞いても特に励まされない、自殺願望が渦巻いている時というのは苦しい気持ちが溢れていて生きてて良いことがあった時の感覚を思い起こす余裕がなく言葉に共感し難いためあまり励まされない人が多いのではないかと思う。精神的にも疲れ切ってる方が多いので「いつか」という不確かなものを待つ気力もほとんどない。
ある程度元気な人はこの言葉通り良いことが日常に何度かあり身に染みているから言葉によく共感でき人生をポジティブに見つめられるが自殺志願者というのは大抵そうはいかない。
「生きていればいつか良いことがある」という言葉よりも相手の心に「生きていれば良いことがあるのだな」という実感を持たせる何かをしてあげるということが肝心なのではないだろうか
自分は言葉よりも身を持って今日は「生きていればこういう良いことがあるんだな」と励ましてもらえることがあったので書いた一存である。
ちなみに言葉の感じ方は人それぞれなのでこの言葉が悪いと言うつもりはない、自殺志願者でも励まされる人もいるかもしれない。
「絶対に良いことがある」とまで言われると無責任にも思えるが「生きてれば良いこともあると思うし」など一連の言葉の綴りの中で使う程度なら問題ないという認識である。

夜中 2007/09/23 (Sun)

静かな夜

静かな心

薄暗い夜

薄暗い心

心を通わす相手もおらず脱力した精神を感じながらぼんやりと

時が流れりゃ朝は来る

あなたが来れば朝は来る

ボクの鬱 2007/09/21 (Fri)

歯を磨いたり、シャワー浴びたり、熱湯を入れて３分待つだけじゃ作れないカップラーメン作りとか、そういう生きていく上での基本的で些細なことでもしようとすると面倒で重く感じてしまう、なかなか立ち上がってやりにいこうとは思えない

人との交わりに関しても自分は小心者で自分に自信が過度になく人にどう思われてるかネガティブに気にするタイプだから、相手を不機嫌にさせないようにたくさん気を遣ったり、自分は嫌われていないかと気にしてばかりでとても気が疲れて鬱になっていくんだ

この世界はかったるいことばかり、何するのも気が重くてさ、寝たりネットとかゲームとか比較的楽にできることを選んでしてもそれでも鬱々しい気持ちからは逃れられない時が多くて、こんな状態だから気が進まない何かを頑張るなんて辛くてロクにできやしない

本当はたくさん頑張りたいんだけどね、勉強したり何かを作ったり、そうすることで得ていきたいものはたくさんあるから、けど得るための頑張るという行為はとても苦痛でなかなかできない

無理にやろうとすればストレスのような感覚が膨らみ気が変になりそうになるし、前はこうじゃなかったのにね、前と今じゃ頑張るときの感覚にかなり差がある

僕の鬱を引き起こしている原因は消せなかったり忘れられないものが多く完治は無理そうだけど薬を処方通り飲み続けたり心に良いものを見つけていってなんとか和らげていきたい

何かない 2007/09/19 (Wed)

精神的に、何か欠落している

自分の精神に対してそう感じることがよくある

何、何だろう、うまくいえない大切な何か

僕は知っている

壊れそうな精神は恐怖と怒りを呼ぶ

壊れた精神は孤独と虚しさを呼ぶ

僕の精神は壊れ過ぎた

この孤独、虚しさ、生涯消え去りはしないのだろうかね

言葉では伝え辛いこの感覚　1人で抱え生き苦しむ

沈んでた 2007/09/16 (Sun)

モウツカレタ

気力は抜け落ち私は沈む

もがかず力を抜いていればいい

やがて浮上していく

今日は外へ出るのもなんだか怖い

情けない自分を見抜かれそうで怖いのだろうね

情けないオーラを隠すオーラをつくり纏う気力もない


長い時間寝ていたけど　　まだ起き上がる気になれない　　もう疲れたんだ

黒々しい重りが私の浮上を妨げる

胸が下へ引き寄せられるように寝てばかり

以前はある人に引き寄せられて私はよく立ち上がっていた

携帯の時計を見て私は１２時間程寝ていたことに気付く

もう起きれる

道 2007/09/14 (Fri)

多くの道は閉ざされ多くの道を私は恐れ多くの道を歩めなくなってしまった

昔は馬鹿みたいに大きな夢をたくさん描いていて努力すればそこへ辿り着けると思っていた、あの頃は今と変わらず小心者でありながら精神的には健康で自分の限界なんてロクに見えていなかったから、だから努力して道を歩めば大体目的の場所へ辿り付ける、本気でそう思っていたしそれはそんなに間違ってはいなかったかもしれない、辿り着きたかったよ

でも道を歩む中で傷付き痛み壊れる思いをし過ぎてしまった私は人のいる多くの道に恐怖を溢れかえる程抱くようになり正常な精神ではそのような道を歩めなくなってしまった

恐れるばかりか道は閉ざされなくなりもしていく

今は多くの道が壊れ自分が幸福に笑っていられる場所へ繋がる道が見えないでいる

ここは暗くて湿っぽい想いばかりしてしまう、早くここから離れたい

焦りながらも諦めきってはいないから

ものすごく緩やかでもあるけど時の流れや日々の行動で周りの景色は少しずつ変化していき新たな道ができることはある

今は歩もうと思える道がなくとも歩みたくなる道が私の中に描かれる時を時と行動を頼りに今は待とう

壊れすぎた足 2007/09/11 (Tue)

時の流れは止まらないままなのに私の歩みは止まったまま

私はどんどん老いていく

周りのものはせくせくとそれぞれの道を歩む中自分だけが暗い路地に佇んでいる

焦らずにいられるものか

１人暗闇に取り残され孤独に震えて何もできずに無力に嘆く

怖くてしょうがないんだ

怖くてしょうがない思いをしたから怖いんだ

今日も寝てばかり

自己嫌悪

時間を凄く無駄にした気がする

でも一体何をすれば無駄でないというんだ

わからない

何をするのも無駄な気がする

まともに生きていくには私はもう壊れすぎている

これまでがそうだったから 2007/09/11 (Tue)

きっとこれからも日々苦痛の連続だと思う、これまでの人生がそうだったのだから

生きてれば良いこともあると言われる、確かに長く生きてればそういうことも何かしらあるだろう、でもそんなのすぐに終わってしまう、これまでの人生がそうだったのだから

生きてれば接してると苦痛な好きでもない人間と何度も接していかなければならないし面倒で億劫なことも毎日して、いくつもの不安を抱えて先を恐れながらこれからも生きていくんだろうね、これまでの人生がそうだったのだから

そう思えてしまう

先を考えると重くなる、重みを和らげようと寝てしまう、そしてまた枯れた一日が過ぎ去っていく