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眠る前は、自分の中の私は９割以上どこかへ抜け出たような無気力でもある感覚があったのだけど３時間程の眠りを越えて目覚めたらそれは私の中へ戻ってきてくれていた
自分は何処へいってしまったんだ？ってぼやけた私は思ってたけどこれは自分なのだと今の私は思える
今日もつまらない１日が始まる
まだ起きていろいろする気にはなれない
もう少し休んでからしかたなく今日も生きるか
自分は何処へいってしまったんだ？ってぼやけた私は思ってたけどこれは自分なのだと今の私は思える
今日もつまらない１日が始まる
まだ起きていろいろする気にはなれない
もう少し休んでからしかたなく今日も生きるか
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人としてこの世で生きていると自分の心にもいろんな影響でいろんな想いが宿る
自分は、他者からすれば醜く思われたり酷い奴だなと思われるであろう想いも心に宿ることがあるし湧き出てくることもあるのだけど、ただそういうふうに自分を悪く思われるのが苦手な人間だからそういう心を隠すんだよね
だから人に恨まれたり軽蔑されそうな心は言葉に変えて声に出したり文字で綴ることは滅多にない
まあ人間誰しも程度の差はあれ自分を守る為、或いは自分を良く見せたいが為に発する言葉は選ぶものだと思うけど自分の場合は小心さが故にその程度が高いのではないのかなと思っている、どこかビクビクしながら人と言葉を交わすことが少なくない
しかし世の中にはいろんな人がいるもので、人から非難されるであろうことにも自分が正しいと思ったことであれば声を大にして主張しそれに対し反論する者が大勢現われようと臆する様子を見せず、議論に応じる勇敢かつ論客な者もいて、そのような人がブログを運営していました。
口調は一般的には悪く思われるであろうものも少なからずあったけど、それは自分をどう見られるかに臆せず自分の感情をストレートに見せているようであり裏表を感じさせず心底で何を思ってるのか分からない怖さもあまりなく敵対していたコメント主を思いやる優しい面も垣間見せてくれたりして優しくて自分にない強さを兼ね備えた人だなと、自分は尊敬して応援してました。
彼のブログはある社会から嫌われがちな存在を取り上げ擁護したりいかにその存在がその社会で必要であるかを論じたりするのだけど、異論のある者が多く袋叩きのように攻撃を受けることも多く、それでもめげずに応戦していました、私個人は彼の主張には共感できるところも多く在ったし怒りを感じるところも似ており正義感も大いに感じられて好感を抱けていました。
元々好かれてる存在をネタにしてこの人は素敵な人だと持ち上げ好意を得るのは簡単なことだけど、わざわざ嫌われがちな人間を非難覚悟で声を大にし持ち上げ議論できる強い優しさを兼ね備えた人間は今の世の中稀なんじゃないだろうか？
それでそのブログ主のブログなんだけど残念ながら閉鎖されてしまいました。
タイミングからして恐らくブログを閲覧していて気分を害した閲覧者の何人かがブログを提供していた会社にクレームを付けブログを提供していた会社が閉鎖せざるを得なくなったと云う感じだと読んでます。
今時稀な人で立派な正義感と強靭な精神力は感じさせてくれていたから近い内にまたどこかで復活を遂げるんじゃないかな、その時が楽しみだ。
自分は、他者からすれば醜く思われたり酷い奴だなと思われるであろう想いも心に宿ることがあるし湧き出てくることもあるのだけど、ただそういうふうに自分を悪く思われるのが苦手な人間だからそういう心を隠すんだよね
だから人に恨まれたり軽蔑されそうな心は言葉に変えて声に出したり文字で綴ることは滅多にない
まあ人間誰しも程度の差はあれ自分を守る為、或いは自分を良く見せたいが為に発する言葉は選ぶものだと思うけど自分の場合は小心さが故にその程度が高いのではないのかなと思っている、どこかビクビクしながら人と言葉を交わすことが少なくない
しかし世の中にはいろんな人がいるもので、人から非難されるであろうことにも自分が正しいと思ったことであれば声を大にして主張しそれに対し反論する者が大勢現われようと臆する様子を見せず、議論に応じる勇敢かつ論客な者もいて、そのような人がブログを運営していました。
口調は一般的には悪く思われるであろうものも少なからずあったけど、それは自分をどう見られるかに臆せず自分の感情をストレートに見せているようであり裏表を感じさせず心底で何を思ってるのか分からない怖さもあまりなく敵対していたコメント主を思いやる優しい面も垣間見せてくれたりして優しくて自分にない強さを兼ね備えた人だなと、自分は尊敬して応援してました。
彼のブログはある社会から嫌われがちな存在を取り上げ擁護したりいかにその存在がその社会で必要であるかを論じたりするのだけど、異論のある者が多く袋叩きのように攻撃を受けることも多く、それでもめげずに応戦していました、私個人は彼の主張には共感できるところも多く在ったし怒りを感じるところも似ており正義感も大いに感じられて好感を抱けていました。
元々好かれてる存在をネタにしてこの人は素敵な人だと持ち上げ好意を得るのは簡単なことだけど、わざわざ嫌われがちな人間を非難覚悟で声を大にし持ち上げ議論できる強い優しさを兼ね備えた人間は今の世の中稀なんじゃないだろうか？
それでそのブログ主のブログなんだけど残念ながら閉鎖されてしまいました。
タイミングからして恐らくブログを閲覧していて気分を害した閲覧者の何人かがブログを提供していた会社にクレームを付けブログを提供していた会社が閉鎖せざるを得なくなったと云う感じだと読んでます。
今時稀な人で立派な正義感と強靭な精神力は感じさせてくれていたから近い内にまたどこかで復活を遂げるんじゃないかな、その時が楽しみだ。
つらい 辛い
平仮名なら３文字、漢字と組み合わせるとたったの２文字の単純な言葉
心が辛くなれば誰しもが吐露したくなる言葉なのではないだろうか
発するのが声にせよ脳内にせよ言葉に込める想いは誰とも被らない
人間が同じ辛さを抱えるということはない、類似した辛さは在ってもその人だけにしか解らないオリジナルのつらいがある
同じように苦しみを味わう事がなければ言葉に対する感受性さえも人は皆差異があり同一の文章でも同一に感じ取ることはないのだから所詮人間同士が苦しみなど本当に分ち合うことなどできやしないんだ
とネガティブな時の自分は嘆く
でも誰かに自分のつらい気持ちを伝えたい、この気持ちを解ってほしい、そして良き理解者を求める、良き理解者はいるのかもしれない、ここで云う良き理解者とはある程度迄自分のつらいを解ってくれているようで自分の求めている反応を返してくれる人のこと
でも自分のつらい想いを言葉に変換しようと人生経験も異なれば感受性も別な訳だからつらい想いは分かちあい切れないところは多分にでてくるように思ってしまう、それ以前に迷惑メールのようで話し辛くもありラブレター等のような可愛い想いでもないものを送り届けたくない想いもあり伝えたい気持ちを持ちながら伝え難いところもある
故につらい気持ちを一人で胸に抱えてしまう、孤独が胸に沁みこみながらつらい海に沈んでいく
つらい
怖い
孤独
疲れた
死にたい
辛さを感じるとフっと出てくる短く重い言葉達
自分がそうだが辛い人、辛い時の自分というのは気力も思考力も著しく低下しており、自分の複雑な辛みを言葉に変換して伝えるというのも至難である場合が殆どだと思う
そんな時はただ独自のつらいを孤独に感じながら苦しみ悶える
そんな心境がここ最近の自分に続いていた、ただつらい気持ちを持ちながらもつらいという言葉以上の言葉がロクに思い付かずどう人に伝えたら良いのかが分からなかった
現時点では一時的だろうけど回復中
つらい、そして孤独
休息と思考も儘ならずつらい時は多いけど、私はまだ死なない
生きてもっとたくさんの答えを探すんだ
平仮名なら３文字、漢字と組み合わせるとたったの２文字の単純な言葉
心が辛くなれば誰しもが吐露したくなる言葉なのではないだろうか
発するのが声にせよ脳内にせよ言葉に込める想いは誰とも被らない
人間が同じ辛さを抱えるということはない、類似した辛さは在ってもその人だけにしか解らないオリジナルのつらいがある
同じように苦しみを味わう事がなければ言葉に対する感受性さえも人は皆差異があり同一の文章でも同一に感じ取ることはないのだから所詮人間同士が苦しみなど本当に分ち合うことなどできやしないんだ
とネガティブな時の自分は嘆く
でも誰かに自分のつらい気持ちを伝えたい、この気持ちを解ってほしい、そして良き理解者を求める、良き理解者はいるのかもしれない、ここで云う良き理解者とはある程度迄自分のつらいを解ってくれているようで自分の求めている反応を返してくれる人のこと
でも自分のつらい想いを言葉に変換しようと人生経験も異なれば感受性も別な訳だからつらい想いは分かちあい切れないところは多分にでてくるように思ってしまう、それ以前に迷惑メールのようで話し辛くもありラブレター等のような可愛い想いでもないものを送り届けたくない想いもあり伝えたい気持ちを持ちながら伝え難いところもある
故につらい気持ちを一人で胸に抱えてしまう、孤独が胸に沁みこみながらつらい海に沈んでいく
つらい
怖い
孤独
疲れた
死にたい
辛さを感じるとフっと出てくる短く重い言葉達
自分がそうだが辛い人、辛い時の自分というのは気力も思考力も著しく低下しており、自分の複雑な辛みを言葉に変換して伝えるというのも至難である場合が殆どだと思う
そんな時はただ独自のつらいを孤独に感じながら苦しみ悶える
そんな心境がここ最近の自分に続いていた、ただつらい気持ちを持ちながらもつらいという言葉以上の言葉がロクに思い付かずどう人に伝えたら良いのかが分からなかった
現時点では一時的だろうけど回復中
つらい、そして孤独
休息と思考も儘ならずつらい時は多いけど、私はまだ死なない
生きてもっとたくさんの答えを探すんだ
寝ては起き 起きてはまた眠る
普通は朝起きて夜眠るのが当たり前だが今の私にはそれができない
起きてれば堪らなく眠気が襲ってきたり酷く気分が落ち込み何もできなくなり日中でも自分の体を横にしたくなる
そして眠りに堕ちて目が覚めれば自分はだらしなく眠りに堕ちたと感じ自責の念に駆られるか、酷い不安感に囚われるか、又は眠りに堕ちる前には失っていた気力を取り戻せ再度何かを頑張れる
生き起きる価値を感じず死ぬ気も持てなければ眠りを選ぶ
ここから救われたいと願いながら
眠り、休み、気力が回復しようとも現実に在る問題は何も解決しない
ひたすら前を向いて現実と向き合っても日中起き続けるだけの気力は保てずくたびれ果てた私は眠りに堕ちる
不規則な睡眠が鬱に悪影響なのは知っているがそうせざるを得ない
全身の血流が濁ったような気だるさと眠気と無気力を感じながら必死で起き続ければ良くなるのだろうか、そうとも感じられない
起きてる意味を感じなくなりやすい
悪影響を受け続けるばかりの世界が目を覚ましながら生きる私の世界には在りそれに耐え切れず私の脳は眠りに逃避する
キレイな言葉が欲しい訳ではない
本当に欲しいのは、闇深き穴へと堕ち、苦しみ悶える私の手を温かく握り引き上げてくれる優しい手
そんな手を待ち望む余力しか持てない者の心を知る者もわずかなようでこの世界に寂しさを感じる
力尽き、堕ち沈む
また起きる
また堕ちる
また眠る
普通は朝起きて夜眠るのが当たり前だが今の私にはそれができない
起きてれば堪らなく眠気が襲ってきたり酷く気分が落ち込み何もできなくなり日中でも自分の体を横にしたくなる
そして眠りに堕ちて目が覚めれば自分はだらしなく眠りに堕ちたと感じ自責の念に駆られるか、酷い不安感に囚われるか、又は眠りに堕ちる前には失っていた気力を取り戻せ再度何かを頑張れる
生き起きる価値を感じず死ぬ気も持てなければ眠りを選ぶ
ここから救われたいと願いながら
眠り、休み、気力が回復しようとも現実に在る問題は何も解決しない
ひたすら前を向いて現実と向き合っても日中起き続けるだけの気力は保てずくたびれ果てた私は眠りに堕ちる
不規則な睡眠が鬱に悪影響なのは知っているがそうせざるを得ない
全身の血流が濁ったような気だるさと眠気と無気力を感じながら必死で起き続ければ良くなるのだろうか、そうとも感じられない
起きてる意味を感じなくなりやすい
悪影響を受け続けるばかりの世界が目を覚ましながら生きる私の世界には在りそれに耐え切れず私の脳は眠りに逃避する
キレイな言葉が欲しい訳ではない
本当に欲しいのは、闇深き穴へと堕ち、苦しみ悶える私の手を温かく握り引き上げてくれる優しい手
そんな手を待ち望む余力しか持てない者の心を知る者もわずかなようでこの世界に寂しさを感じる
力尽き、堕ち沈む
また起きる
また堕ちる
また眠る
言いたいことがあっても言い辛いことが自分には多過ぎる
自分の主張に反感を持たれ恨まれるか或いは口で反撃されるといったことが凄く苦手なもので、某ニュースのスレッドを見てても、え・・この人こんなことで何故ここまで叩かれてるんだ？？
これでどうこう言ってるよりも児童虐待問題等に目を向けた方がよっぽど良いのではないのかな？と突っ込みたくなることもあるのだが・・そうすると暴力的な人間から暴力的な言葉を返されたり又は一部の集団から袋叩きにされそうな気配を感じ・・大概のことには無難に口をつぐんで生きている
自分がこんな弱々しい感じだから回りからどう非難されそうなことであれ自分の主張を堂々と言える人間が勇ましくかっこよく見えることがあるんだよな
自分の主張に反感を持たれ恨まれるか或いは口で反撃されるといったことが凄く苦手なもので、某ニュースのスレッドを見てても、え・・この人こんなことで何故ここまで叩かれてるんだ？？
これでどうこう言ってるよりも児童虐待問題等に目を向けた方がよっぽど良いのではないのかな？と突っ込みたくなることもあるのだが・・そうすると暴力的な人間から暴力的な言葉を返されたり又は一部の集団から袋叩きにされそうな気配を感じ・・大概のことには無難に口をつぐんで生きている
自分がこんな弱々しい感じだから回りからどう非難されそうなことであれ自分の主張を堂々と言える人間が勇ましくかっこよく見えることがあるんだよな
今年も私は年を取るのだと思う
次の誕生日が来た時の私は今の年齢の私を回想したら何を思いどこまで自分を評価することができるだろうか
あまりなにも変われてないなあ・・なんて自分を卑下する気持ちはいくらか出てくるだろうけどまったく無駄だったなんて思わない
既に無駄ではない大切な真実と思い出を残せたし、まだまだ悔いが残らないように強くなりたいという思いが在る
いくつの年齢の自分も心は闇にばかり居て苦しむことが多かったけどいろんな闇の中でこそ学び得られることも多くありそういったものを今後何らかで活かしていきたいね
心苦しいことは少しずつこのケースの苦しみにはこういう気構えでいればいいとか、いろんな物事を心の内でどう整理し対処すればさほど苦しまずに済むとか、そういったことも無意識に学習し強くなれたと思う
今の年齢である内にあと何をどこまでできるかは分からないけど次の誕生日が来た時に今の年齢である自分の健闘を称えられるように日々過ごしていきたい
次の誕生日が来た時の私は今の年齢の私を回想したら何を思いどこまで自分を評価することができるだろうか
あまりなにも変われてないなあ・・なんて自分を卑下する気持ちはいくらか出てくるだろうけどまったく無駄だったなんて思わない
既に無駄ではない大切な真実と思い出を残せたし、まだまだ悔いが残らないように強くなりたいという思いが在る
いくつの年齢の自分も心は闇にばかり居て苦しむことが多かったけどいろんな闇の中でこそ学び得られることも多くありそういったものを今後何らかで活かしていきたいね
心苦しいことは少しずつこのケースの苦しみにはこういう気構えでいればいいとか、いろんな物事を心の内でどう整理し対処すればさほど苦しまずに済むとか、そういったことも無意識に学習し強くなれたと思う
今の年齢である内にあと何をどこまでできるかは分からないけど次の誕生日が来た時に今の年齢である自分の健闘を称えられるように日々過ごしていきたい
朝方に起きたのだけど、物凄い眠気で何もできる状態ではなく仕方なしにもう一度眠った
それから昼の２時過ぎに目を覚ました、先程よりかはマシになったといえどまだ眠気がありなかなか眠気が取れそうになかったから仕方なく眠気覚ましにコーヒーを買いにコンビニへ行った
コーヒーの並んだ棚を見て何を買おうか選んだところ、まだ一度も飲んだことがなく容器の色が比較的濃いシアトルラテというコーヒーを買ってみた、容器の色が濃いほどカフェインが多く含まれているイメージがある
家に帰って飲んだところ20分程でカフェインの作用が効いてきたのか眠気も消えていき気分も上がってこれた
これからも眠くてしょうがないときはカフェインに頼らせてもらおう
それから昼の２時過ぎに目を覚ました、先程よりかはマシになったといえどまだ眠気がありなかなか眠気が取れそうになかったから仕方なく眠気覚ましにコーヒーを買いにコンビニへ行った
コーヒーの並んだ棚を見て何を買おうか選んだところ、まだ一度も飲んだことがなく容器の色が比較的濃いシアトルラテというコーヒーを買ってみた、容器の色が濃いほどカフェインが多く含まれているイメージがある
家に帰って飲んだところ20分程でカフェインの作用が効いてきたのか眠気も消えていき気分も上がってこれた
これからも眠くてしょうがないときはカフェインに頼らせてもらおう
ＤＲＥＡＭ.５の方をテレビで見させてもらったけど自分が今回のＤＲＥＡＭ.５で疑問と共に不快に感じたシーンがあった。
それは秋山成勲が入場する際に起きたブーイングである、スモークに煽られながら姿を現した時に既にブーイングは始まっていたけど、花道で正座をし頭を下げると何故か高まるあのブーイング
たった一人で花道を歩きリングに向かう男に対して、大勢の大人達が観客席という安全な位置からブーイングを浴びせる光景は見苦しく不快なものだった
ブーイングを浴びせていた人達はこれまでの人生で何の過ちも起こさずに生きてきた人達なのだろうか？
ほとんどの人間が人生の過程の中で人に謝罪すべき過ちを起こしているものだと思うがその場合、ブーイングを浴びせていた人達は自分が起こした過ちの全てを周りに晒しきちんと謝罪を済ませてきた誠実な人なのだろうか？
そうであったとしてもあのような構図の中、一人の男にブーイングを浴びせるという行為がどうしてもクリーンなものだとは思えなかった、というのが自分個人の気持ちとして強く在る。
それにしても秋山成勲の心が強い、あれだけのブーイングを受ければ精神的に尋常ではいられなくなるのが普通だけどほとんどダメージを受けている様子は見せていなかった
もちろん表に出していないだけで精神的苦痛はかなりあったと思うけど人ってそういうものはあまり表には出さないんだよね、ああいうタフネスな精神力は欲しい。
それは秋山成勲が入場する際に起きたブーイングである、スモークに煽られながら姿を現した時に既にブーイングは始まっていたけど、花道で正座をし頭を下げると何故か高まるあのブーイング
たった一人で花道を歩きリングに向かう男に対して、大勢の大人達が観客席という安全な位置からブーイングを浴びせる光景は見苦しく不快なものだった
ブーイングを浴びせていた人達はこれまでの人生で何の過ちも起こさずに生きてきた人達なのだろうか？
ほとんどの人間が人生の過程の中で人に謝罪すべき過ちを起こしているものだと思うがその場合、ブーイングを浴びせていた人達は自分が起こした過ちの全てを周りに晒しきちんと謝罪を済ませてきた誠実な人なのだろうか？
そうであったとしてもあのような構図の中、一人の男にブーイングを浴びせるという行為がどうしてもクリーンなものだとは思えなかった、というのが自分個人の気持ちとして強く在る。
それにしても秋山成勲の心が強い、あれだけのブーイングを受ければ精神的に尋常ではいられなくなるのが普通だけどほとんどダメージを受けている様子は見せていなかった
もちろん表に出していないだけで精神的苦痛はかなりあったと思うけど人ってそういうものはあまり表には出さないんだよね、ああいうタフネスな精神力は欲しい。
昨日はウツ症状が出てきてその時は数時間か又は一日経てば回復していけると思ってたけど違った
昨日も今日もウツな状態は続いている
全身が気だるくて特に何もする気が起きず時間を無駄に過ごしている感じがする
早く立ち直りたい
どうすれば良いのだろうか
現在処方されている薬を飲んでも効果が出ない
今日は雨は降ってないけど特に行きたいところはなく外歩きをするのもただ疲れるだけの気がする
コーヒーを飲みカフェインを摂取するのは良いかもしれない
コーヒーは嗜好品でもあるし飲むくらいの作業ならきつくはない
後でコンビニへ行き買ってこよう
とりあえず今は体を動かさず寝させてもらう
それが今は一番楽
私は眠りに堕ちていた、眠りから目が覚めた時はどんな気分だっただろうか
今日のことだというのにもうまともに覚えていない、眠りに堕ちる前よりかは幾分か楽になれていたと思う
でもそれでも何かを頑張る迄の気力は回復していなかった
眠る前にコーヒーを買いカフェインを摂取しようとしていたけどもう眠気もないしカフェインには利尿作用が強まってしまう作用もあるようでそれが疎ましく購入は控え別の飲食物をコンビニで軽く買った
今は気力は結構回復していて眠る前や先程頑張れそうになかったことを、頑張れる感じに回復できている
昨日も今日もウツな状態は続いている
全身が気だるくて特に何もする気が起きず時間を無駄に過ごしている感じがする
早く立ち直りたい
どうすれば良いのだろうか
現在処方されている薬を飲んでも効果が出ない
今日は雨は降ってないけど特に行きたいところはなく外歩きをするのもただ疲れるだけの気がする
コーヒーを飲みカフェインを摂取するのは良いかもしれない
コーヒーは嗜好品でもあるし飲むくらいの作業ならきつくはない
後でコンビニへ行き買ってこよう
とりあえず今は体を動かさず寝させてもらう
それが今は一番楽
私は眠りに堕ちていた、眠りから目が覚めた時はどんな気分だっただろうか
今日のことだというのにもうまともに覚えていない、眠りに堕ちる前よりかは幾分か楽になれていたと思う
でもそれでも何かを頑張る迄の気力は回復していなかった
眠る前にコーヒーを買いカフェインを摂取しようとしていたけどもう眠気もないしカフェインには利尿作用が強まってしまう作用もあるようでそれが疎ましく購入は控え別の飲食物をコンビニで軽く買った
今は気力は結構回復していて眠る前や先程頑張れそうになかったことを、頑張れる感じに回復できている
朝から気分が冴えず眠たかった
起き上がりイスに座っても何もする気が起きない
瞼が自然と閉じていく
仕方なくもう一度眠りもう一度起きても心は鬱々しくて依然と何もやろうとする意欲は持てないまま
足がだるく力を入れて動かすのがきつそうで、どこかに出掛ける気力もない
心から魂の大部分が抜け出てどこかで浮遊しているかのような心地、わずかに残った魂が好きな曲に少しばかり心を躍らせるくらいだ
多分、今日は一日中こんな日なのだろうなと思う
起き上がりイスに座っても何もする気が起きない
瞼が自然と閉じていく
仕方なくもう一度眠りもう一度起きても心は鬱々しくて依然と何もやろうとする意欲は持てないまま
足がだるく力を入れて動かすのがきつそうで、どこかに出掛ける気力もない
心から魂の大部分が抜け出てどこかで浮遊しているかのような心地、わずかに残った魂が好きな曲に少しばかり心を躍らせるくらいだ
多分、今日は一日中こんな日なのだろうなと思う
